Pokaż twarz agresywnego homoseksualizmu! Już dziś wybierz się na łono natury i zbierz tęczową taczkę kamieni! Jeśli kieszenie twoje nie pomieszczą takiej ilości – podziel się nimi z innymi tęczowymi terrorystami! Kolego! Złap za rękę kolegę! Koleżanko! Chwyć za dłoń koleżankę! Ruszaj!
Nasza taktyka to:
- wznoszenie wulgarnych, zakazanych prawem i totalitarnych haseł (np. „Sikać na Hitlera i Dmowskiego!” „Narodowe Odrodzenie Popu”, „Antyfaszystowski terror nie tylko tu i nie tylko teraz!”)
- palenie w samochodach
- itp. (skrót rozwinięty w zależności od wyobraźni interpretatora)
- blokowanie (plucie słonecznikiem, przeklinanie, tagi i hip-hop)
oddawanie moczu na totalitarnych koprofagów i nożowników (tak zwanych Przechodniów – nazwa bierze się stąd, że nieskutecznie przechodzą z formy małpy w formę człowieka, mają neandertalskie rysy twarzy i porozumiewają się pomrukami, a dla zmylenia przeciwnika ubierają harcerskie mundury; trochę podobnych do kotojelenia, trochę do jeżożbika)
- debata na temat „Czy biały i czerwony są kolorami tęczy?” - wstęp wolny i niepodległy pod warunkiem wybicia szybek w lupkach, dzięki którym członkowie NOPu stwierdzają u siebie obecność móżdżku odpowiedzialnego za koordynację ruchową (możliwość utrzymania się w zwartym szyku, dzierżenie flagi przy jednoczesnym hajlowaniu), równowagę (nie upadają mimo obciążeń umysłowych), napięcie mięśni (robienie wściekłej patriotycznej miny, działanie zwieraczy), uczenie się zachowań motorycznych (np. niepedałowanie), płynność i precyzję ruchów dowolnych (hajlowanie)
Zjednocz się przeciwko zaróżowionym na policzkach wrogom rowerów agresywnie promującym hulajnogi! Pokaż ich zdjęcia babci i przypomnij jej, co takim wypierdkom robiła za młodu! Rozgnieć harcerską pluskwę paznokciem! Sprzeciw się Paradzie Niepodległości propagującej w sposób obleśny swoją polityczną orientację, która, jak wiemy, jest niemoralna i nienormalna!
Autorka: LolaCz
http://lolacz.blogspot.com/ |
